Les réunions de famille sont bizarres. Vous vous réunissez avec des gens que vous connaissez à peine. Vous devez faire des choses que vous n'aimez pas, comme manger la salade de pommes de terre et de poils de chat de grand-tante Twyla. Vous pensez que grand-père Garrett dort, pour découvrir à la fin de la nuit qu'il est mort, ce qui signifie que vous jouiez à des jeux stupides comme "lancer un ballon d'eau" devant un CADAVRE. Mais voici une chose pour laquelle vous pouvez être reconnaissant : vous n'êtes pas à la réunion de famille maladroite de la déesse Héra, où 90 % des invités sont la progéniture bâtarde de son frère/mari. Ouf. Bonne chance, ma fille.
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